一生骄阳雨时归

Thoughts

高考完后,我陷入了整整三个月漫无目的的快乐。

我停止了思考,失去了倾诉的需求,感到茫然的愉悦。不再想要认真地感受任何事,大脑一片空白,耳边尽是热切嗡鸣的快乐。我提不起笔,写不出字,看不了书,流不了泪,驱使我创造语句的内核不再燃烧。

我只想笑,开心地大笑,“我很开心,我爱我的生活”。何苦想那么多呢,这样的快乐多好,我再也不觉得疲惫了。

但我忘了快乐也是会用光的,尤其是长期的、盲目的、毫无理由的快乐。然而最可怕的并不是我用光了快乐,而是我发现我曾拥有的快乐是空洞的,是虚假的,就仿佛不知何时我给自己注射了一剂吗啡,屏蔽了所有的感官,只留下了虚浮的愉悦。它甚至比吗啡更可怕,至少当吗啡退效时我还能感到疼痛,而当它渐渐从我的脸上,我的心中消散时,我发现自己什么都感受不到了。

一片虚无。

I feel empty,I feel rusty.

我的思想已经停止转动了,因为我不再感到痛苦。

但仍有一些事没有改变,有时我的笑仍不是发自内心,我还是一如既往地不在乎很多事,我还是一如既往地想要逃。从小我就一直在做逃亡的梦,也一直在做逃避的事。逃避恐惧,逃避争吵,逃避分离,逃避琐事,逃避奉承,逃避应酬,逃避无趣,逃避结局,逃避热闹,逃避人群。

逃离是令我痛苦的起因与终点,是我的救命稻草。

我爸说他总有种感觉,我上了大学后干什么都是一个人。是也不是,实际上我很喜欢自己的舍友,相处甚欢,只是我有时不想在乎周遭,只想享受一个人,群聚很累,独行更快。我不是在躲谁,我只是想躲开世界,直到我清空杂物,走进只剩自己的空间,我才是真正的自由,才能真正地思考,才能真正地痛苦,才能彻底地快乐。

这样的快乐不是虚假的,不是空洞的,不是没有源头的。空虚使我逃离,逃离使我自由,自由使我孤独,孤独使我沉淀,沉淀使我思考,思考使我痛苦、使我快乐。

人类是群居动物,社交是必要手段,我也依赖于此,但时不时地,我还是会做逃离的打算,逃离一天,一下午,一小时,如此我才不会生锈,才能获得短暂的孤独与自由,才能将自己淹没在思想中。

才能产生感受,才能听见自己。

2018-09-17
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